Então, você foi cercado por zumbis?

Socorro!!! Os zumbis me cercaram!!!

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H.P. Lovecraft - Porque zumbis são criaturas do inferno e nada mais.

Então, você teme que um apocalipse zumbi destrua completamente nossa sociedade, certo?

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Drinking Game para filmes de zumbi

Pra quem ainda não viu a postagem anterior, um jogo de bebidas é aquele em que você vira uma a cada clichê que você diz/vê/ouve.

Neste caso, imprima este, marque e beba de acordo com o que acontecer quando assistir a um filme de zumbi. Será um milagre se não conseguir completar a tabela já que nos últimos tempos, originalidade não é lá a coisa mais fácil de se encontrar por aí.

Divirta-se. Imprima o tamanho original aqui.

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Trilha sonora do apocalipse... monte a sua.

Música faz parte da vida. Pode levantar sua moral quando você está para baixo, te deixar zem naqueles momentos de incerteza e trazer bons momentos de reflexão para aquelas horas de introspecção...

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Canibalismo - Fãs incondicionais de zumbis (Pt. 2 - Malucos)

No último post desta série, apresentamos a ideia muito, muito antiga de que canibalismo não é lá algo tão estranho à nossa sociedade quanto imaginamos.

Entretanto, como mostramos, nem todos possuem a mesma motivação para tal comportamento. Alguns são movidos pela fome, outros, por razões culturais/místicas/religiosas, mas alguns são simplesmente malucos...

"Isso é degradante!! Cadê os direitos humanos?!? Mandem eles entrarem, e tragam um bom Chianti..."

Então, nesta segunda parte, vamos tratar deste seleto, peculiar e distinto grupo de aberrações que decidiu incluir a própria espécie no prato principal.



1) Jeffrey Dahmer

Possivelmente o mais conhecido serial killer da atualidade, Dahmer ficou extremamente famoso quando a polícia o prendeu e ao invadir seu apartamento em Milwaukee nos EUA. Quando as equipes de TV que acompanhavam a operação entraram, o mundo inteiro viu isso...

O que?!?!? Cade o Haagen Däs?

Yup... são cabeças e pedaços de corpos humanos que Jeffrey matou e canibalizou.

O modus operandi do maluco era simples, ele seduzia homens jovens, os levava para seu apartamento e em seguida, matava, violentava-os e devorava o então já muito degradado cadáver.

"Nossa, como deve ser horrível para vocês humanos... conte-nos mais... e ignore nossas gargalhadas maníacas"

Para se livrar das evidências, Dahmer ainda tinha um tonel de ácido, para dissolver qualquer resto de banquete. O número certo de vítimas (ele estava neste negócio de matar já há mais de 15 anos) é desconhecido, mas na conta dele, foram pelo menos 17 mortos.

Algumas pessoas fazem compostagem, serial killers têm barris de 300 litros de ácido. Conheçam a diferença, crianças.

Dahmer foi condenado a 957 anos de prisão, mas foi morto em 1994 por um colega de prisão. Só podemos imaginar o que ele pode ter dito para o homem que o matou a vassouradas...

"Quer jantar comigo?" - Últimas palavras de Dahmer [citation needed]

2) A Família Chijon

Então... você é pobre.

"A única pobreza é a de espírito"... não, não é.

E todos os dias, vê pessoas ricas, não, podres de ricas, andando em seus carros importados, falando em seus celulares de última geração, assoando os seus narizes em notas de R$100,00 e comendo pedaços de ouro (é isso que as pessoas super ricas fazem, certo?). Então, você (como já bem descrito, pobre) não tem nenhuma condição de competição com estas pessoas. O que você faria?

a) cotas
b) golpe do baú
c) matar e comer as pessoas ricas porque... porque sim, oras!!

Se você escolheu a alternativa "C", não se preocupe com seu estado mental (mas é recomendável avisar seus parentes mais próximos e amigos, por consideração), pois há precedentes para o seu comportamento.

Entre 1993, o ex-detento Kim ki-Hwan e seis de seus ex-companheiros de prisão, então desempregados e sem muitas perspectivas, passaram a sequestrar, extorquir e comer pessoas cuidadosamente escolhidas em uma lista de clientes de uma loja de departamentos da elite sul-coreana em Seul que compraram de um funcionário. De acordo com o líder do grupo, comer pedaços de suas vítimas lhe dava coragem para cometer mais crimes.

Mais uma razão para odiar listas de e-mail...

Foram executados em 1995. E, de acordo com a última entrevista dada por Kim, o único arrependimento dele é que não matou mais gente rica.


3) Albert Fish

Em uma sociedade cheia de mentiras, ódio e horror, é sempre bom sabermos que algumas referências estarão sempre presentes para nos mostrar que, afinal de contas, o mundo ainda pode ser salvo. Nosso coração sorri sempre que vemos...


O sorriso de uma criança...

Um cãozinho feliz...

e o rosto sereno e bondoso de um bom velhinho...

E com um chapéu estiloso...

Este é Albert Fish, carinhosamente apelidado de "Homem Cinza", "Lobisomen de Wysteria" ou simplesmente, "Bicho papão". este homem é responsável pelo sequestro, estupro, morte e canibalismo de pelo menos 4 crianças em Nova York, mas ele alegava que o número real passava de 50.

50 choques então, só pra garantir...

De acordo com uma carta enviada aos pais da garotinha e 10 anos que Fish devorou, um amigo seu que presenciou a fome na China no início do século passado, descreveu a Fish como se podia comprar nas ruas carne de crianças e relatou o sabor da carne, que parecia vitela. O Sr. Fish então, aparentemente não compreendendo que aquilo não era uma crítica culinária ou recomendação de prato típico, decidiu experimentar tal receita em suas vítimas. A última delas, Grace Budd, uma garotinha de 10 anos que ele conheceu enquanto entrevistava uma de suas vítimas na casa dela...

Em uma época mais civilizada, seria deselegante comer a menina sem antes conhecer os pais dela. 

Albert Fish foi executado na cadeira elétrica em 1936. Podemos imaginar qual foi a última refeição pedida pelo bom velhinho...

4) Canibais de Garanhuns

Festas de crianças costumam ser um porre. Primeiro, porque tem crianças, segundo, as crianças não são suas e os pais costumam ser alheios à má educação de seus pequerruchos...

Onde está Albert Fish quando precisamos dele, hein? Ah, é... morto.

Mas uma coisa faz tudo valer a pena... os docinhos e salgadinhos de festa e, dentre elas, a rainha de todos  os salgados... A empadinha...

O segredo está no recheio...

Garanhuns ganhou notoriedade mundial com a notícia de que uma certa família, dona de um empreendimento de buffets para festas e vendedora ambulante de salgadinhos acrescentava um ingrediente muito peculiar aos seus quitutes... pedaços generosos e nutritivos de gente.

Jorge Beltrão, sua esposa Isabel Silveira e uma outra jovem de 23 anos que morava junto do casal, chamavam mulheres jovens para entrevistas falsas de emprego e então, matavam, bebiam o sangue e esquartejavam as vítimas. A razão para o crime seria a tentativa de diminuir a superpopulação mundial. Motivo nobre, modus operandi, nem tanto.

Para dar mais alguns requintes de psicopatia à história, os canibais ainda tinham sequestrado a filha de 5 anos de uma das vítimas e a alimentavam com carne humana.

O fato ocorreu no início de 2012 e por conta disto, ainda não foram divulgadas muitas informações a respeito, especialmente em consideração aos milhares de consumidores de Garanhuns e adjacências que por anos experimentaram as preciosas empadas do buffet dos canibais...

E em consideração a estas pessoas, aqui vai uma imagem do depósito de carne deles...

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"Drinking game" para a 3ª temporada de The Walking Dead

"Drinking games" ou jogos de bebidas, são jogos onde se combina previamente que a cada vez que determinado fato ocorrer, o grupo irá beber algo (alcoólico de preferência). Por exemplo, se você vai assistir a um filme de terror, se combina que a cada vez que um clichê (um monstro detrás da porta, alguém morto depois de dizer "eu volto logo", etc) acontecer.

A situação chave era: "Você poderia cuidar do Carl pra mim um pouco?!?"

Assim, para deixar a 3ª temporada de TWD ainda mais emocionante, imprima esta tabela e assista com ela no colo. Mas lembre-se de não dirigir depois, ou você não irá presenciar o incrível apocalipse zumbi programado para o fim do ano.

Divirtam-se. Para imprimir no tamanho original, clique aqui.

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Juan de los Muertos - Fidel Castro não é mais o único zumbi sanguinário de Cuba

As ilhas cubanas sempre foram um lugar de grandes discrepâncias. Se por um lado, existe o luxo e a opulência para os turistas, de outro, há a pobreza e o racionamento de bens de consumo para a população local, que sobrevive com salários irrisórios e muitas dificuldades.

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Preparados para o fim - Nova série mostra que afinal, eu (ainda) não sou tão maluco assim...

Em certos momentos, eu atravesso pequenos períodos de dúvida, especialmente quando meus amigos passam a questionar a sanidade de algumas de minhas atitudes e conversas com relação a toda essa coisa de zumbis e sobrevivencialismo.

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Canibalismo - Fãs incondicionais de zumbis pelo mundo (Pt. 1 - Fome)

Então, zumbis são uma mera obra de ficção, um exemplo de como nossa sociedade se tornou uma massa de criaturas condicionadas a consumir e a satisfazer necessidades básicas de forma simples e levar uma vida se satisfazendo com a mera existência, certo? E claro, são só um exercício da imaginação. É irreal pensar que seres andando por aí e devorando carne humana não passam de retratos da ignorância e medos humanos...

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O Vivo Morto nr. 3

Nesta edição: Olimpíadas, crimes passionais e jornais mentirosos...

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Os zumbis somos nós... receitas com deliciosos e suculentos cérebros...

Se você sentiu sua boca encher-se de saliva com essa imagem, você provavelmente está no blog errado.

Um grande mistério que cerca a epidemia zumbi e que sempre intriga os estudiosos do tema é: Afinal, qual é a grande fissura que zumbis encontram no cérebro, considerado pelos pesquisadores como uma fina iguaria entre os mortos vivos?

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O Vivo Morto nr. 2

Continuando com a segunda edição do jornal do mundo zumbi. Confiram...

Para ver no tamanho legível, clique aqui.

Confira também a edição nr. 1, para um pouco de contexto, clicando aqui.

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Exit Humanity - Em um mundo de mortos vivos, conhecer o passado pode ser a resposta.

Em um mundo onde a humanidade vem perdendo dia após dia a luta contra as hordas de mortos vivos, um homem descobre entre os pertences de sua família um velho diário dos tempos da guerra civil americana, pertencente a um de seus antepassados, que talvez possa explicar como o horror começou e, principalmente, como pode acabar.

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O Vivo Morto... Um jornal para um mundo zumbi.

Eis que lançamos a primeira edição de nosso periódico semanal (ou quinzenal, ou mensal, vai saber) sobre atividade zumbi em um mundo onde os mortos vivos estão integrados à nossa sociedade (um mundo meio "True Blood", entende?

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Conheça seus zumbis - Zumbis (ou quase) da vida real...

Por mais modernos que possa parecer, a crença de que mortos retornam para aporrinhar os vivos é mais antiga do que podemos imaginar. Na verdade, acredite ou não, muito de nossas leis e costumes têm em mente essa possibilidade (exploraremos isso em um post mais adiante) que por muito tempo foi considerada como algo concreto.

\o/

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A ressaca pós-apocalipse zumbi...

Depois de anos de pesadelos, fugas, de escapar da morte por um triz por milhares de vezes e ter visto cada um de seus melhores amigos e familiares morrerem ou se transformarem em zumbis, você nota que há dias já não percebe a presença de nenhum morto vivo. Cada vez mais humanos saem de seus bem protegidos esconderijos, alguns de ruínas e à luz do Sol, se expõem sem nada temer e então vocês, finalmente percebem que os zumbis se foram. Apenas suas carcaças restam espalhadas em antigos campos de batalha. O inimigo foi vencido e a guerra acabou depois de tantos anos e de bilhões de vidas, você agora se apresenta como um dos bravos sobreviventes e será o responsável pela reconstrução desta nova, maravilhosa e utópica sociedade, mas... por onde começar?

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Resenha: Cidade dos Mortos - Eles não morrem

Ignore a capa obviamente chupinhada do guia de preparação do CDC

Bem, de volta das minhas merecidas e parcialmente bem aproveitadas férias, já tive um ótimo primeiro dia de trabalho com pessoas partidas ao meio na estrada e outros que apostaram que a soma da equação gravidade + corda não seria o bastante para vencer a resistência de suas traquéias (Spoiler: a traquéia perdeu).

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Quando a morte dá um descanso...

Férias... Após um ano de intensa atividade no Blog (quem diria, consegui manter meu foco e não deixar o espaço ocioso e desativado, viva eu \o/), com um número a cada dia maior de visitantes, entraremos em um pequeno recesso até o dia 4 de Julho. Além disso, o final do semestre na faculdade é pesado e exige um pouco mais de dedicação de minha parte.

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Armas incríveis para o apocalipse zumbi (e seus lados negativos que irão acabar te matando)

Algumas armas são simplesmente espetaculares demais para serem afastadas das possíveis formas de defesa para o apocalipse zumbi. Algumas hoje até mesmo foram desenhadas para este fim.

Ocorre que nem sempre as coisas dão tão certo quanto pensamos e podemos acabar nos arrependendo amargamente das decisões tomadas contando somente com o visual e com o quão demais irá ser utilizar aquela arma no apocalipse zumbi. Algumas vezes, o arrependimento nem será uma opção, já que o almoço não se arrepende...

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Ditadores no apocalipse zumbi. Quando o mal NÃO compensa.

Um fato da vida é que o apocalipse zumbi trará uma nova chance para a humanidade começar do zero e com a sabedoria adquirida, acertar finalmente em suas escolhas, o que inexoravelmente nos levará a um novo mundo de paz e harmonia, certo?

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O apocalipse zumbi é aqui (na verdade é em Londres) e AGORA!!!

Cansado dessa vidinha mais ou menos? Dessa paradeira que não nos leva a lugar algum? De esperar por uma apocalipse zumbi que nunca chega (21 de Dezembro de 2012 está tão, tão distante)? Louco por um pouco de emoção (e porque não) treinamento para o Dia Z?

Bem, os ingleses saíram na frente e aproveitaram o espaço de um shopping abandonado em Reading, a 30min de Londres e criaram um jogo real de zumbis no melhor estilo Madrugada dos Mortos.

Zumbis maratonistas não incluídos...

Dentro de um espaço de cerca de 100.000 metros quadrados, os sobreviventes passam por um curso rápido de sobrevivência e recebem armas de airsoft (um esporte similar ao paintball, mas com pequenas bolinhas plásticas) com munição muito, muito limitada e precisam sobreviver a uma enxurrada de zumbis que circula no local, ou ser capturado e se tornar um deles.

Alguns deles possuem mais estilo mortos do que você jamais terá vivo...

Em uma primeira fase do teste supremo de sobrevivência jogo, os participantes devem sobreviver, fugindo e economizando a limitada munição de maneira mais efetiva possível, já que em alguns locais espalhados, pode-se conseguir mais. Em seguida, após chegarem a um local seguro, várias missões são distribuídas entre os participantes sobreviventes, como conseguir comida, mais munições e outros artigos, numa espécie de caça ao tesouro, só que ao invés de piratas inimigos, você tem zumbis sedentos de sangue.

Um pequeno lanche será servido aos participantes após o evento...

As simulações são extremamente reais e um dos fundamentos da sobrevivência é saber trabalhar em equipe, mas claro, aquelas reviravoltas na história podem revelar um traidor entre vocês...

"Zumbi? Eu? Não... que é isso, foi só um acidente ao me barbear..."

O evento dura cerca de 4 horas ao custo de cerca de R$350 e todo o material é fornecido pelos organizadores. A sua única obrigação é sobreviver.

Essa não é a primeira iniciativa do grupo Zed Events. eles são os criadores de uma mansão (também nas proximidades de Londres) onde os participantes devem passar uma noite sobrevivendo a zumbis, no mesmo estilo.

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Defenda-se: Etiqueta de trajes para o apocalipse zumbi

Apesar de já termos dito o quão ineficiente é a forma de contágio através de mordidas (e quem sabe de arranhões, a depender do tipo de zumbis com o qual lidamos), é fato que com a Ley de Murphy contra você, as chances de você ser mordido acabam por se tornar realmente assustadoras em um momento de fuga ou em uma incursão em um local a ser pilhado.

Assim, as vestimentas que você utiliza quando tem que deixar seu abrigo e ficar exposto às agruras do ambiente e a potenciais ataques de zumbis errantes ou até mesmo de hordas inteiras vão ser o que irão te separar da morte certa daqueles 5% de chance de vida...

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Promoção: Conheça seu inimigo por dentro...

Nada melhor do que conhecer profundamente seu inimigo, certo?

E é por isso que o UmZumbiporDia vai sortear um livro: Zombie Autopsies - Secret Notebooks from the Apocalypse.

Para participar, siga-nos no Twitter e retuíte a seguinte mensagem:

@umzumbipordia: Conhecimento é poder. Quero ganhar o livro Autópsias Zumbis que o blog #Umzumbipordia está sorteando. http://kingo.to/14Jx

O sorteio será no dia 01/06/2012, pelo sistema sorteie.me. Será sorteado um exemplar do livro, em inglês, que será enviado para o ganhador, sem custos, para qualquer lugar em território nacional.

Só será premiado aquele que seguir nosso blog no twitter. Curta a página do Facebook para se manter atualizado e ficar por dentro de novas promoções.

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Sobrevivendo em um novo mundo 3 - Energia

Uma coisa da qual sempre tívemos certeza é a de que no apocalipse zumbi, jamais deveremos contar excessivamente com a tecnologia, mas sim com conhecimento e técnicas de sobrevivência no melhor estilo Rambo, certo?

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Necrofilia com zumbis? Conheça o perturbador (e meio que nojento) DeadGirl...

Procurando algum bom filme para assistir sobre a temática zumbi (e acreditem, existem, muitos, muitos filmes recém lançados), me interessei por este com uma descrição levemente bizarra, eis DeadGirl, de 2008...

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Jogo: Sobrevivência Zumbi (by umzumbipordia)

Bem, com muito, muito tempo livre, comecei a fazer um joguinho de tabuleiro, à moda antiga, para jogar naquelas reuniões de amigos.

Tentei misturar um pouco de vários filmes, séries, livros de zumbis. O jogo também tem um quê de RPG onde os jogadores podem lutar entre si, roubar itens uns dos outros, decidir quais itens levarão e claro, se tornarem zumbis caso sejam derrotados nos duelos. Definitivamente não é um jogo para fracos, já que um fracasso pode custar muito, muito caro.

Ainda estou revendo as regras e sugestões seriam bem vindas. Esse é o esboço inicial, mas até Domingo (22/04) pretendo ter uma versão 1.0 funcional, com as peças do jogo e as correções.

Gimp rulando Phophoshop...

Quaisquer erros, sugestões e críticas, façam o favor de enviar para que possa melhorar o jogo.

O tabuleiro deve ser impresso em papel A3, ou então, dividido em 2 páginas A4. Pode ser pego AQUI.

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Sobrevivendo em um novo mundo 2 - Comida - Parte 3

Como tratado anteriormente, comida é algo fundamental para sua sobrevivência e é importante não só consegui-la, mas também, conservá-la.

Entretanto, no caso de um apocalipse zumbi prolongado, é provável que suas fontes de alimento fiquem limitadas a ponto de que você mal consiga manter o seu próprio sustento. Em situações assim, é necessário que se você passe a cogitar alternativas alimentares pouco ortodoxas. Buscar alimentos onde eles ainda são encontrados pode ser uma tarefa não tão difícil se você deixar de lado alguns preconceitos. E um destes preconceitos diz respeito a alimentação com insetos, chamada de entomofagia.

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O "Dream Team" do apocalipse zumbi...

Já diz o ditado, "diga-me com quem andas e eu te direi quem és". No apocalipse zumbi, isso é um divisor de águas entre seu um zumbi ou um sobrevivente. Seu grupo dita as suas chances de sobrevivência e aqueles que te acompanham irão definir por quanto tempo você irá sobreviver e se de maneira eficiente ou precária.

1) Tallahasse

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Feliz Pásc... digo... Feliz dia do Jesus Zumbi... \o/

Nesse dia tão especial, só Cyanide and Happiness, (para quem não conhece, uma das tirinhas mais engraçadas do universo) para nos lembrar as razões de comemorarmos essa data...

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